Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто еще не встретили ту…единственную.
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов!
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Юлия скушала первое, второе, кусочек торта, парочку кусочков тирамису, три конфетки батончик, орешки со сгущенкой и компот. Юлия довольна как слон, но недовольна как женщина.
— Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тётенек! А то когда папа их смотрит — мама ложится спать не раздеваясь!
Услышав фразу: «Но я ведь женщина!!!», понимаешь — аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
До свадьбы можно всё, а после свадьбы можно еще и развестись!
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!
А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?
Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: «Е6ись оно все конем! »
Стриптизёрша чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе
Хотели как лучше — а получилось под себя.
Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.
