Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой.
Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа.
Как раз по пути было.
Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами.
Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра.
В общем, не берите попутчиков.
Знакомая по приколу пригласила на свою свадьбу местного миллиардера, с которым даже не знакома, и в итоге он просто прислал своего ассистента с денежным подарком в 100к и извинениями, что у его дела и он не может прийти, хотя вообще не знает, кто она такая…
У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что «Маша очень любит горький шоколад»…
Руководитель повис на секунду… повторил эту фразу вслух… чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) «Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости…»
Летом ездил в Америку. Зашел в книжный магазин, ищу интересующие меня книги. Тут мой взгляд падает на русский разговорник. Открываю, там описан диалог в книжном магазине (Продавщица и Клиент):
к: Здравствуйте, это книжный магазин?
п: Да, что бы вы хотели?
Далее клиент спрашивает насчет какой-то книги, покупает ее.
к: Ах, да. Скажите, у вас водка столичная есть?
п: Конечно. Вам маленькую бутылку или большую?
к: Дайте пожалуйста маленькую для моей сестры и большую для меня.
п: Хорошо. Что-нибудь еще?
к: Да, у вас есть белое вино?
п: Нет, уже закончилось. Привезут на следующей неделе.
к: Спасибо, до свидания.
Мы с братом минут 30 ржали.
В первый раз решила прыгать с парашютом. Заходим в амбар. Один парень укладывает, а рядом девушка стоит и говорит: «Ну все! Теперь я буду стоять и смотреть, как ты укладываешь парашют для прыгающих, чтобы снова не накосячил!!!»
Стало как-то истерически весело….
Заехали в новую квартиру. Соседки — две бабушки. У меня две дочери до года, и соседки это знают. Недавно купили робот-пылесос и решили назвать его Олегом. И теперь наши соседки косо на нас смотрят, когда встречают нас в подъезде, потому что часто слышат фразы:
— Ты Олега на кухне закрыла?
— Помойте жопу Олегу (у него контейнер сзади)
— Девочки опять Олега бьют
— Выпусти Олега, пусть мусор соберет
— Олег снова пытается повеситься (бывает, намотается на покрывало)
Приезжаю домой, паркуюсь, на соседнем месте оч криво стоит мерседес
ну я там тырк–пырк, кое–как втиснулся, выхожу из машины, вижу как подбегает какая–то девица и такая ой сорри сорри, я ща подвину
я говорю да не всё ок, уже влез
она — а ну ладн, моя просто тупит постоянно, я сто раз ей говорила чтобы по разметке парковалась
я такой — i’m uhhh not sure i’m following
она говорит — да телка тупица у меня, хоть кол на голове теши, ну лан сорри, давай братан, хорошего вечера
по–мужски пообщались в общем
«Жесткий» отказ
Друзья семьи — очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».
На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».
