• Post category:Анекдоты

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
— Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген.


Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.


Вся «прелесть» пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.


Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!


С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее…


Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.


Не так напрягает проблема сварить яблочное варение, как отодрать кастрюлю после великих кулинарш.


Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.


Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…


Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.


Ржачные свежие анекдоты (четверг)


«Холодная война-2.0» — газ и свет в Европе зимой будут отключены на зло России…


Коллективный Запад: «Нельзя покупать ресурсы у России — империи Зла. Это аморально и противоречит нашим традиционным ценностям. Но вот если очень задёшево, то таки можно».


— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала….




Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.


Скоро в продаже:
«Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)».


Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.


Почему спрашивают у ясеня, если все знает хрен?


Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю в ластах.


Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): — Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: — Милая, ты согласна стать моей женой?


— Алло?
— Алло, плохо слышно! Кто это?
— Это Макрон.
— Очень плохо слышно! Г@ндон?
— Нет, Макрон.
— Долдон?
— Нет, Макрон.
— Дима, отдай трубку!


Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума — ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил:
— Так я выражаю ей свой восторг!


Начальник стройки прорабу:
— А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?
— Как же — все в соответствии с проектом.
— Ну-ка, покажи… Идиот! Это же я на него случайно кофе поставил!


В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.


Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».


Муж — жене:
— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.