• Post category:Анекдоты

Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть… Чушь! У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было…
ЭХ… А сейчас….


Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.


— Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо!? Точно от первых пяти?


Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.


— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.


Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.


Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…


Любителя ничего не делать трудно заинтересовать более увлекательным времяпровождением.


Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.


Две блондинки:
— Настроение такое что хочется петь!
— Ты дура, каких Петь? У тебя же есть муж Вася?


свежий анекдот №747


И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них.


— Люблю жопастых!
–… Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы…. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.


Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им — оказалось, что это не вакансия.


— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хрен напьёшься…


По данным ВЦИОМ более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.


— В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
— Делают вид, что им не интересно. А, может, просто русофобия…


— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


— Боря, ты секс будешь? – спросила Фира.
Боря понял, борща нет.


Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
— (помолчав) А наш–таки выбился…


В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает:
— Ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.


— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!


На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.


Я никогда не возражаю мужу…
Всё равно будет так, как я молчу!..