• Post category:Анекдоты

Генеральный директор сети магазинов «Пятерочка» обвинил покупателей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.


Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».


В театре три сестры давали
Пока бордель не замели…


Девочка прибегает в слезах.
— Мама, со мной никто не хочет играть, говорят, что у меня лицо на жопу похоже!
— Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица? а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, сантехник поднимает голову. Закрывается руками и орёт
— СЮДА НЕ СРАТЬ!


— В смысле 200? Она же 120 стоит!
— А мы округляем…


— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала.
— А какая разница?
— Девять копеек!


— Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»


Вождь индейского племени приходит… ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хуяк!


Старость — это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.


свежий анекдот №744


— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..


— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!?


— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.


Когда слушаешь шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.


В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.


Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.


Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…


Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Зюганова и Жириновского.


Все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что «Му-Му» — это утопия, а «Дед Мазай и зайцы» — антиутопия.


Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?


— Алло! Я звоню по поводу сарая!
— Извините, это ракетная часть, вы не туда попали.
— Это вы не туда попали, а я звоню по поводу сарая!


одно другому не мешает
танцор хороший подтвердит


Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель… Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!..


— И как вы живёте холостяком уже столько лет, трудно наверное?
— Придрочился.


Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я — консерватор.