• Post category:Анекдоты

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.


печально смотрят друг на друга
твои влюблённые глаза


Не понимаю, зачем так быстро считают голоса. Результат должен настояться.
Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80−90%.


Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Давай!
Первая:
— Видишь, свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и гасит свет со словами:
— А где он сейчас?
Вторая (с недоумением):
— Не знаю…
Первая распахивает холодильник и с торжеством в голосе кричит:
— А ВОТ ОН!!!


Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнём возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.


В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия.


Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.


в обитель пьянства и разврата
мне не даёт попасть зарплата


— Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это — я понимаю — благодарность!


Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.


свежие анекдот №746


Сегодня не только все анекдоты — политические, но и все политики — анекдотичны…


— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!


Железный Дровосек: Мне нужно сердце!
Страшила: А мне — мозги!
Элли: Хорошо, друзья. Пойдёмте за мной.
Все: В Изумрудный Город?
Элли: Нет. В Санкт-Петербург!


Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик :
— Ты же женщина, а не посудомойка!


Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.


Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.


— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!


— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.


Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей-то мало!


— А что, отец! Академики в вашем городе есть?
— Кому и Васильева академик!


Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.


Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.


Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!


Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи@ду, а пилот должен быть выспавшимся.


— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…