• Post category:Анекдоты

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тети в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.


Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие…


— В России выявлен второй случай оспы обезьян.
— Панин вернулся?


Решил продать пианин на авито. Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят — «А вы продали пианино?».
Отвечаю, что еще нет.
А в ответ — «А я продал!!! Гыы!» и бросил трубку.


Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.


— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил. Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!


— Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
— Вдова.


— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела…


Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты — умный человек, просто твоя страница — удобное место встречи для огромного числа идиотов.


Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.


Ржачные свежие анекдоты (суббота)


Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых — где-то в 45.


Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.


Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.




— А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал?


Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.


— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— И какой билет вытянул?
— Военный…


Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.


В Израиле во время боевых действий, нужно каждый вечер звонить маме и предупреждать, что ты с друзьями и не придёшь ночевать.


— Мы после экзамена будем собираться?
— Да, на пересдаче.


Мальчик — садист прочёл с табуретки Деду Морозу всего Пастернака.


На похоронах королевы Елизаветы Второй встретились Байден и Карл Третий. Король жалуется:
— Какова участь принцев: я вот достиг возраста 73-х лет, прежде чем стал королём.
— А какова участь президентов, — жалуется Байден. — Я вот достиг 78 лет прежде чем меня избрали на высший пост!


— Яша, почему ты бежишь?
– Чтобы помешать драке.
– А кто дерётся?
– Мой приятель Додик и я.


1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».


Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.


В рекламе одного психологического тренинга говорится: «Мы раздвигаем Ваши стены». Участница вечерком написала в дневнике: «Когда раздвигаются стены, едет крыша.»