• Рубрика записи:Анекдоты

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.


Роковая женщина по тюркски — кирдык-манда.


После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.


— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку…


Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.


Папа дяди Федора из «Простоквашино» был программистом: в свитере, с бородой и защищал странного кота.


Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.


Макрону очень не нравится Лукашенко, который нарочно на год моложе его жены.


Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.


Реклама в одной из одесских аптек:
«Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!»


свежий анекдот №742


После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.


Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно.


Муж смотрит бокс.
— Какое разочарование. 4 минуты — и все.
— Хоть теперь то ты меня понимаешь, — говорит жена.


— После развода ребенок останется со мной! Я его родила!
— Если я бросаю монетку в автомат и из него выскакивает банка колы, то она чья — моя или автомата?


Возраст — период, когда начинаешь хуже различать отдельные детали, но лучше видеть всю картину в целом.


Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да?
— Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.


Муж и жена вечером распивают вместе бутылочку вина, ну и муж спрашивает:
— Милая, скажи мне что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило, и обрадовало одновременно!?
— Дорогой, у тебя член больше, чем у твоего брата!


А знаете ли вы, что: наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник.


Я так понял, что новичком можно убить только одним способом, забить насмерть баллоном с ним.


Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.


Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал..


Бывшие нужны нам для того, чтобы когда ты наконец встретишь того удивительного и прекрасного человека, ты понимал — скорее всего он тоже @банутый.


Муж жене:
— Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
— Нет, в этот раз я действительно спала!


По сообщению одной из отечественных новостных лент:»Примерно половина Россиян покрасят яйца к Пасхе.»


Жена как американский коп: чтобы я не сказал, используется против меня.