Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
Роковая женщина по тюркски — кирдык-манда.
После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку…
Девушки возвращаются к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
Папа дяди Федора из «Простоквашино» был программистом: в свитере, с бородой и защищал странного кота.
Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.
Макрону очень не нравится Лукашенко, который нарочно на год моложе его жены.
Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Реклама в одной из одесских аптек:
«Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!»
После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно.
Муж смотрит бокс.
— Какое разочарование. 4 минуты — и все.
— Хоть теперь то ты меня понимаешь, — говорит жена.
— После развода ребенок останется со мной! Я его родила!
— Если я бросаю монетку в автомат и из него выскакивает банка колы, то она чья — моя или автомата?
Возраст — период, когда начинаешь хуже различать отдельные детали, но лучше видеть всю картину в целом.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да?
— Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Муж и жена вечером распивают вместе бутылочку вина, ну и муж спрашивает:
— Милая, скажи мне что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило, и обрадовало одновременно!?
— Дорогой, у тебя член больше, чем у твоего брата!
А знаете ли вы, что: наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Я так понял, что новичком можно убить только одним способом, забить насмерть баллоном с ним.
Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
— Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал..
Бывшие нужны нам для того, чтобы когда ты наконец встретишь того удивительного и прекрасного человека, ты понимал — скорее всего он тоже @банутый.
Муж жене:
— Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
— Нет, в этот раз я действительно спала!
По сообщению одной из отечественных новостных лент:»Примерно половина Россиян покрасят яйца к Пасхе.»
Жена как американский коп: чтобы я не сказал, используется против меня.