• Post category:Анекдоты

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.


В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.


— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.


У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай… тут такая ерунда… Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли…
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником… Потом у меня родился сын… но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы…
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???


Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап..здеть.


— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…


Самый нелепый способ попасть в ад — споткнуться на пороге рая и по привычке сказать б*ть!


Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.


А ты уже выбрал, кому будет на Руси жить хорошо?


Буратино спрашивает у Пьеро:
— Ты уже спал с Мальвиной?
— Ага.
— И как?
— Ну…ты здесь не единственное бревно.


свежий анекдот №743


— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох..й на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?


Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа WiFi, это решило бы много проблем.


Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта…


Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками… Голос из соседней кабинки: » Да видел, видел… Не заинтересован!»


Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях…


— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся…


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и шикарную машину.
Через пару лет произошла та же история — арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…


В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
— Вы патронами торгуете?
— Торгуем.
— А с доставкой торгуете?
— Торгуем.
— Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.


Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском фестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.


Муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи…


Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!


— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Что, Абдулла зарезал?
— Нет! Гюльчатай личико открыла…


По ушам текло, а в ум не попало.


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?


— Цыля, Изя попросил у меня твоей руки.
— Папа, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
— Так и не делай себе больно! Возьми её с собой!