• Post category:Анекдоты

— Мадам, можно за вами приударить?
— Не приубейтесь.


Смотрю на свою,как она спит. Так сладко улыбается во сне.
Наверное убила кого-то и ест.


Мемуары чиновника в духе Тарантино: «От отката до отката».


Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты? — А я делaю педикюр!
— А ты кто — Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
— Не, вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!


— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.


Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.


В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.


Рано или поздно, каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или по@баться.


Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80₽.
А рубли-то все у нас.
Это победа, друзья!!!


свежий анекдот №745


Я бы с тобой согласилась, но тогда мы оба будем неправы.


В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное…


— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.


он десять раундов держался
но всё ж был выпихнут на ринг


Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.


Мальчик: Я тебе обещал — я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил…


На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…


— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!


Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за несколько месяцев вывезти на хрен из страны весь лес.


Моня пришёл устраиваться на работу.
— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…


Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем.


Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!


Пасха. Идет Брежнев по коридору ЦК. Навстречу ему Андропов.
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Тот что-то буркнул и пошел дальше. Навстречу Черненко.
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо, Костя. Мне Андропов уже доложил.


Клеймо о том, что мы свободны
Нам выжгут каждому на лбу…


— Но гений и злодейство несовместны!
— А, вот переходничок возьмите!