Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше, чем перед ним.
Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
— По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…
Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…
Долго общаясь по жизни с женщинами, пришел к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль все-таки был в голове свой бизнес-план…
Постоянно вижу баб, которые и месяца не могут прожить без отношений. Это же насколько надо быть скучной, чтобы так бояться одиночества.
— Извини, дорогой, я опоздала…
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
Эстония будет обучать украинских военнослужащих. Знаменитые эстонские коммандос.
Я так этого хочу. Ну, не настолько конечно, чтобы с дивана встать, но хочу очень.
Если вам позвонят с незнакомого номера, представятся президентом Украины и попросят денег, оружия и антироссийских санкций, то не обращайте внимания. Наверняка, наркоман какой-нибудь.
— Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
Мне ничего не стоит победить собственную лень.
Просто побеждать лень.
— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
— Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!..
Откуда пельмени знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа — удивительна!
— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги надо одевать узкой полоской таки назад!
Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
Говорят депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.
Хочу назвать детей Ян и Яна, чтобы забирая их из садика орать на весь коридор:
— Янки гоу хоум!
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
— Дедушка, а ты правда участвовал в «Битве экстрасенсов»?
— Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!
