Ржачные женские анекдоты

 

На нашем сайте собраны ржачные женские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
– Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.


Дело о разводе. Жена:
– Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж судье:
– Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.


– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
– Ой, а я плавать не умею!
– А мы и не будем!


смешной до слез анекдот про женщин


Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
– Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
– Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
– Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
– Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
– Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
– Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс – N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
– Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
– Так трижды семь это и есть 22!!!


– Знаешь, Светка, все мужики одинаковы…
– Маш, ты что, учебник анатомии купила?


Париж. 5 утра. Дворник Жак подметает улицу. Раз… Раз… Раз… мерно работает он метлой. Вдруг из окна высовывается полуголая дама:
– Милый Жак, не могли бы Вы работать метлой немного почаще – Вы сбиваете с ритма весь квартал!


Сибирь. Глухомань. Опушка. Домик. Ночь. Луна. Из окон льётся свет. Слышна музыка. «Трам-пам-пам-пам-пм-пам… трам-пам-пам-пам-пм-пам…» играет патефон. Вдруг музыка замолкает. На пороге показывается в дупель пьяный мужик. Чешет бороду, оглядывается и орёт: «Господи, красота-то какая!». «Мать… Мать…» – привычно повторяет эхо.


Идёт красивая девушка, а за ней – три кавказца. Первый:
– Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы.
Девушка – ноль внимания. Второй:
– Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы.
Девушка – без внимания. Третий:
– А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами.
Девушка оборачивается:
– Кто из Вас говорил последним?
Последний:
– Ты девушка иди себе – мужчины разговаривают…


Домработница:
– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!


– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи: