— Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
— Мой муж шуруповерт.
Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!
— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
— Блин, где этот м*дак?
— Ты это о ком?
— А, вот ты где!
Как резко меняется количество постов с окончанием рабочего дня…
ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
Хорошая вещь, умный браслет, у нaс с женой ктo меньше шагов за день сделал, тoт и гуляет с собакой перед сном.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я сторож на кладбище.
У сторожа всегда цены ниже, чем у производителя.
Купить хочу что-нибудь от депрессии… Например, домик у моря!
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.
Моему приятелю девушка подарила кроссовки за 45 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на Алике купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги. Чертов гений.
— Хочу девушку-культуристку.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал.
— Ты, говорят, на новую работу устроился?
— Да, мешки с цементом таскаю.
— И как, заработал уже чего?
— Угу, грыжу!
Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает.
— Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.
Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь. Причем, ртом. Просто скажите:
— Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чём дело.
Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.
— Как приготовить омлет по-цыгански?
— Для начала надо украсть сковороду…
Продукты в отделениях «Почты России» выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер:
— Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи — ВВЕРХ или ВНИЗ?
Давно пора поменять правила биатлона, чтобы каждый мог стрелять по мишени из чего хочет. Хоть из базуки, хоть из минигана, хоть из Вальтера ППК. Только чур — всю трассу тащить оружие на себе, с полным боекомплектом.
Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку:
— По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!
— Что было сначала, курица или яйцо?
— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице…
— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?
— Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам…
— Не мешает вам что?
— Это.
У Василия было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Порше: у него не было девушки и не было Порше.
