Самые черные анекдоты


Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стеклышко, клюнул его, стеклышко звякнуло.
На звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и упала.
На крик упавшей бабушки выглянула еще одна бабушка, но высунулась слишком далеко и упала…
Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки все падали и падали…


Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение “развернуться на пятачке”.


Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.


– Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
– Ух ты! А как его зовут?
– Иванов Иван.
– Это не с пятого дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает…


Салон пластической хирургии “ШАРМ” открыл дочернее предприятие “ШАуРМа”.
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает – все идет в дело!


Два друга стоят в очереди. Один смешно рассказывает анекдот:
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…


Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
– Да ничего у вас нет! – воскликнул врач, окончив осмотр. – Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
– Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?


Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.


Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.


– Мне хочется всех убить!
– Сходи к психологу…
– Психологов я уже убивал, не помогает.


– И деду своему привет передай.
– Да он умер давно.
– Ну, значит, попозже передай.


Жена – мужу:
– Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
– Да, я.
– Ты кормил – ты и закапывай!


Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков « Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.


Девочка поздравила на стене в вк одного моего знакомого
С Днем Рожденья! Пусть тебе не будет холодно даже в лютые морозы от пепла твоих близких))


В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. – Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги… Травматолог (надевая перчатки):
– Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать… Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!


Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: “Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену – мы ее всю вынюхали.”


– Маша, ты хорошо готовишь?
– Да, а что?
– Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.


Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
– Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
– Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?


– Что такое – одна черная нога?
– Не знаю.
– Негр-калека. А две черных ноги?
– Целый негр?
– Нет, два негра-калеки! А три черных ноги?
– Три нега-калеки?
– Нет! Это рояль!


Дорогие дети! Сегодня в программе “Красный, желтый, зеленый” я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…


Страницы: 1 2 3