Глупость — это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.
Если вам говорят, что быть тупым в XXI веке моветон, не парьтесь. Я гуглила, это ерунда какая-то на французском.
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!
Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
Тупой и еще тупею…
Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Вы тупеете на глазах. И я тупею. Но самое страшное, что уже появилось поколение, которое не тупеет, потому что нечем.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.
У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни-Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? — Потому что марши проводятся для меньшинств.
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
— Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.
Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…
Он дико тупой… Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Вот повешу на грудь табличку «тупой» и пойду собирать деньги… Думаете не дадут?
Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет тащиться ни один тупой.
Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…
Если вы никогда ни о чем не жалеете, значит, вы слишком тупы, чтобы анализировать свои поступки.
Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,— он ответил: «Слава Богу, что меня на нем не было».
Тупой не обходит острые углы.
— Страшно подумать. — В первый раз всегда страшно.
В наше время идиотизм принято называть энергетикой…
Тупой человек как тупой нож — вроде и вреда тебе большего принести не может, а раздражает.
Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир — он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
Хочешь чтобы понял умный — объясняй как тупому, хочешь чтобы понял тупой — ничего не объясняй.
Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками. А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается! — А тебе с ним не скучно, доченька?
«Не люблю людей, у которых нет вкуса». Людоед.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма — и сразу лезут обниматься.
По статистике, самая популярная мужская смска — «Я тебя тоже».
Скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
