|
У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
У студента три мечты: 1. На лекции «когда же я поем?» 2. На практике «когда же я посплю» 3. В сессию «когда же я сдохну?»
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я офигел, как узнал.
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Комплимент: — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
Комплимент: — Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!
Гламур — это представления быдла о красоте
— Маша, какие у тебя круги под глазами! — Это я циркулем! Посмотри, ровно?
По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь…
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт…
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать… Зато быть бухим каждый день — это реально!
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
