|
— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.
— Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
— Люблю вискарь, просто люблю вискарь.
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
— В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, — сказал тот.
— Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
— Вам какой чай, черный или зеленый?
— Мне лучше виски.
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
— Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентльмен отвечает:
— Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
— И что же Вы видите, сэр?
— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
— Сэр! Но эта кошка уходит!
— Какая разница между орлом и свиньёй?
— Шесть-семь стаканчиков виски.
Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
— Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
— Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.
Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает:
— Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд!
— Почему?
— Ну вы взгляните! При каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.
14 февраля. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смски: Она: «Только запомни, я люблю красное полусладкое.» Он: «Ага, а я черное кружевное…»
Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась. Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет. Та отвечает:
— Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!
Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник…
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.
Как сказал однажды мудрый китайский философ: «Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски.»
В салун заходит ковбой:
— Десять! Нет, не буду выпендриваться: — Девять бутылок виски!
