О времена, о нравы, о вискарик!
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
— Хорошо вчера посидели.
— Да уж, ты мне весь пол заблевал.
— Но Но Но, я не блевал, а дал подышать вискарику.
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте…
Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви… Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем…
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль… очень жаль…
Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
— Дорогой, может, виски?
— Немного…я бросаю.
— Пить?
— Тебя.
— Как-то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но мне стало жалко бедняжку-гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски.
— Прошло какое-то время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.
14 февраля — это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.
— Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом с*кс.
— Я люблю тебя!
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.
О, эта коварная женская месть! 14 февраля:
— А ты разве католичка?
23 февраля:
— А ты разве военный?
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— «Вынеси, пожалуйста, мусор.»
Разговаривают два приятеля:
— У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый.
