Есть у нас один товарищ, назовем его Вася. Вася работает в банке, мелким менеджером. Коллектив там женский, а Вася очень любит рассказывать разные истории из жизни на работе, постоянно вставляя “мои девочки”…
Один наш общий друг на днях рассказывал
– Звоню из машины Васе, спрашиваю: “Ты на работе?”
– На работе.
– Можешь выйти на минутку, мне нужно Ленке кое-что передать с тобой.
– Сейчас, только штаны надену.
Тут у меня перед глазами проносятся заманчивые картины, Вася среди “моих девочек” без штанов. Но после паузы все-таки спросил:
– А зачем ты их снимал.
– Да в штанах как-то срать неудобно.


Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
– Владлен – означало Владимир Ленин, или Даздраперма – да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать “Триперок”.
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
– Триперок – тридцать первое октября, мой день рождения.


С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни – старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.


– Привет.Как дела? Работу нашёл?
– Привет. Всё ОК! Работаю на Первом.Новости комментирую.
– П..зд..шь поди?
– Так работа такая…..


Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.


К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?


Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?


Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.


Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: “Ну ладно, пока!”, то примерно через полчаса разговор закончится.


Сегодня в магазине видела акцию “Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно”. Очередь стояла больше, чем на почте.


самые красивые анекдоты


Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!


Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
– Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
– Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
– Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.


Вопрос знатокам:
Конституция.
Можно ли так назвать свою дочь?
Не будет ли она слишком склонна к изменам?


В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.


Прочитал тут в интернетах, что посуду надо мыть в определенном порядке, сначала чашки, потом вилки-ложки, потом тарелки, и наконец сковородки… А я вот раньше не знал, и всегда мыл посуду сверху-вниз.


змей еве яблоко протянет
но у неё уже самсунг


– Ты меня на рассвете разбудешь…
– Буду!


– Бухать будешь?
– Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Мля… Наливай!


– Это безрассудство, – заметил опыт.
– Попробуй, – шепнула мечта.
– Девять лет колонии строгого режима, – сказали в суде.


Сократ, философ: – Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена: – Ты щас чё сказал, козлина?!


Молчанье женщин не согласье, а перед бурей тишина.


– Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
– Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому что ты хороший человек.


Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку “Пользователь глухой”, которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.


– Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
– Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.


– Не смотрел, но понравилось.
– Что понравилось?
– Что не смотрел.


Для мартовских котов все кошки августейшие.


– Во всем виновато правительство!
– Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.


– Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
– Тогда уж лучше электрошокерами…


Сегодня в магазине видела акцию “Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно”. Очередь стояла больше, чем на почте.


Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!