Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
— Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает:
— Хоть бы меду поесть, что ли. И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
— Что б вы все сдохли! Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
— Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
— Оказывается, я женат на Винни Пухе.
— Это как?
— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
— Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко, Сарочка.
— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это «не годен»? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!
— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!
— По целой??!!
Умер еврей-танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин. Сочиняли, сочиняли и родили текст: «Изя — всё. Приходит ответ:»Ой«.»
— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.
Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
— Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
— Ну! Наш дядя Изя — старший экономист.
— Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
— О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в…
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Однажды он попробовал… Потом ему понравилось…
— И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
— Взгляните-ка на её золотую брошь, — говорит Фима.
— Это ведь у неё от меня!
— Ерунда!
— говорит Изя.
— Посмотрите на её жемчужное украшение:
— Это у неё от меня!
— Жалкие людишки!
— восклицает Сёма.
— Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
— И что он сделал, Моня?
— Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!
Встречаются Мойша и Изя:
— Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
— Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
Изя спрашивает у Мойши:
— Мойша, а у тебя есть «Война и мир»?
— Нет.
— Ну тогда купи и дай мне почитать…
