Самые лучшие анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
– Ландау, Лифшиц “Теория поля “… Э, агроном, вставай!


У каждого электрика есть свой ангел… Ангел-предохранитель.


– Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
– Пиво в холодильнике!


На балу джентельмен задает даме,присутствующей рядом и потягивающей коктейль вопрос:
– Дорогая, скажите – у вас растут волосы на груди?
– Что вы, нет конечно!
– В таком случае ваше декольте глубоковато излишне…


Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.


– Серый, как живешь?
– От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.


Лучше всю жизнь работать на ипотеку, чем один год на аптеку.


Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.


Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.


Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила!


— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…


В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?
Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться, остальные работать.


Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона , Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — «страна», а первый означает «внезапность», «неожиданность», «непредсказуемость».
Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно…


— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. “Мы убьем тебя”, — сказали они. Волк сказал: “Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов”. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.


У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит , не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й его знает как будем отмечать.


— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?


Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…


Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!


Тот классный момент, когда идешь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.


Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает