Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и… все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек… поступать не стала.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил п***юлей. Но жизнь все исправила.
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Скоро лето. Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «этужужжащуютварь».
Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим…
— Когда у тебя свадьба ?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить ? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном…
— Скажи своему «тампону», что ты беременна!
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х..ю…
— Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
Заходит мужик в туалет. Снял штаны. Сел, срет. За стенкой слышит голос:
— Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит:
— Ты извини, я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты ср*ть ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети «Макдоналдс», АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств
«Сиди дома! » и сеть борделей «Спи с женой! »
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: п..здЯт и пИзд..т.
