— Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови.
Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!
Народ, который рано встаёт, есть к вам вопросик: «Бог подаёт?»
Разговаривают два менеджера на тему, что шеф никого в отпуск не отпускает.
— Уже 3 года в отпуске не был, устал как собака!
— А я 5 лет не был, в общем идея есть как отпроситься на недельку, смотри.
Один менеджер привязывает себя за ноги к потолку и висит так, до тех пор пока не приходит шеф. Шеф наблюдает картину и говорит:
— А че это ты на потолке делаешь?
— А где мне еще быть? Я же лампочка, освещаю комнату!
Шеф подумал и говорит:
— Что-то ты совсем заработался, иди недельку дома отдохни.
Слазит менеджер с потолка и уходит домой. Второй начинает тоже вещи собирать. Шеф ему:
— А ты это куда собрался-то?
— А как же я целую неделю без света работать буду?
А что, если утренний стояк — это индикатор полной зарядки?
— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.
У Лукоморья всё, как раньше —
Златая цепь, учёный кот…
И к сундуку никто не помнит
Пин-код…
Лучший подарок ко дню рождения — это когда сам себе увеличиваешь зарплату.
Важнейшим из искусств в СССР являлось индийское кино.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…
На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий…
Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.
Нудизм на Западе — это загорать голышом. А у нас — выпрашивать новую шубу.
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Теперь друзья меня называют Алкатестером!
Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила: «29 тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом».
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: «Давай сделаем!» — а делать будешь ты.
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на любой спам.
Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
— Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.
За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет — ничего.
Никогда не забуду, как мой маленький сын, глядя на нашу свадебную фотографию, спросил: «Мама, а кто эта красивая женщина рядом с папой?»
Спать с женщиной совершенно неприлично.
С женщиной надо бодрствовать.
А спать можно на работе.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.
— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
— У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
