• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые новые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле


В женский туалет всегда огромные очереди, потому что там можно нотариально заверить сделку с недвижимостью, поставить машину на учет, взять кредит, сходить на концерт. В мужском туалете можно только помериться ловкостью с мухой, если тебе повезет, и у нее найдется на тебя время


Представьте на секунду, что чувака, с которого лепили статуэтку американской киноакадемии — и поэтому её так назвали, звали бы Олег.
— Вы номинированы на Олег.
— Но я не хочу!


8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень и не снимать рюкзак в общественном транспорте.


Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.


Одна девушка вместо обезболивающего приняла обезбаливающее и ей закрыли въезд на Бали


Ты думаешь деньги, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь. Сделают!


напоминаю вновь вошедшим
простые правила в раю
не тырить яблоки не слушать
змею


Тощей красавицей это любая может быть, а ты попробуй быть жирной и красивой одновременно


Любой плохой день можно исправить одним небольшим миллионом долларов.


Спасибо приставкам «пост» и «мета» за возможность заниматься любимыми делами без стыда.


Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть


Я: Сири, ты дура.
Сири: Мне жаль это слышать.
Я: Маруся от MailRu, ты дура.
Товарищ майор: Слышь ты чё бессмертный


— ты мать-одиночка с двумя детьми?
— да
— а не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми?




– Я начала учить испанский
– Оу, круто! Скажи что-нибудь на испанском
– те кон лече пор фавор
– а что это значит?
– чай с молоком, пожалуйста
– а что еще можешь сказать?
– Буэнос ночес
– ??
– это спокойной ночи
– скажи еще!
– могу нах..й послать
– давай
– иди нах..й.


ВРАЧ: Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем что делать
Я: Дайте-ка я кое-что попробую [беру в одну руку бутылку пива, а в другую — открывашку]
БАТЯ: [открывает один глаз]


— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.


Пассивная агрессия — это когда хочется дать п..зды, но не получается сформулировать за что и кому.


«Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта» для меня звучит как «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов»


Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.