• Post category:Анекдоты

Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!


Не могли бы вы принести мне прибыль?


Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…»


Один человек встречает своего приятеля — заику. Спрашивает у него:
— Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
— Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту…
— И куда ты ходил устраиваться?
— На те-те-телевидение!
— И кем ты там хотел устроиться?
— Ди-ди-диктором!
— И что сказали?!
— Ска-а-зали: «Евреев не бе-е-е-рем!»


На лекции садоводов.
— Что лучше, огурцы или помидоры? — спрашивает лектор.
— Огурцы! — говорит первый садовод. — Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
— Конечно, огурцы, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
— Однозначно, огурцы, -говорит третий, — ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны…
— А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
— А пошёл ты со своими овощами, — поднимаются садоводы и покидают зал.


Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.


— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..


Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!


— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Напиши — «депутатам».
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно !!!…


— Какие сегодня планы?
— В оптику за очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.


самые новые и прикольные анекдоты


Моя пятилетняя дочь только что задала вопрос, на который нет ответа и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
«А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?»


Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.


Отпуск по уходу за внутренним ребёнком.


— Извините, вы, случайно, не доктор?
— Да, я доктор.
— Какая у вас специализация?
— Я — доктор математики.
— У меня друг умирает.
— Минус один.


— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.


— А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
— Да все как обычно. Положил слова на музыку.


Петардасы — люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.


Собрались, как-то, главы Украины, Латвии, Литвы, Эстонии, Молдавии и Грузии… Вопрос: На каком языке они будут общаться?


— Что такое: светит, но не греет?
— Срок…


Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят.


Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое «гуманитарная катастрофа»…


После пятнадцатой забитой шайбы Владимир Владимирович нырнул под лёд и достал ещё 2 амфоры…


Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо покушал, а тебя за это никто даже не похвалит.


Хватит пить! Украина сама на себя не нападет!


Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.


Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров…


Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.


— Милый, обожди немного, я накрашусь.
— Маш, тебе не нужно краситься…
— Ой, какой ты милый!
— Тебе нужна пластика…


У всех есть точка G.
У мужчин это — Gелудок.


Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.