• Post category:Анекдоты

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл…


Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов.


Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.


— Пользователь N забанен за расизм.
— Но что я сказал?
— Вы сказали «негр».
— Но вы ведь тоже сказали это слово?
— Мы в кавычках.
— Значит так, слушайте сюда: «вы», «твари» «позорные», «немедленно» «меня» «разбаньте»!


Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.


Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.


Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же…


Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в современной России — периодом дожития?


Не перегар, а дух авантюризма.


Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».


самые новые и прикольные до слез анекдоты


Скандинавская ходьба — это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.


Скажите, а вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке куда пошли и когда вернётесь?


Один день в неделю Даша бывает сама собой.
А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.


Собеседование в Роскомнадзоре:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне её запретить.


Того, кто вышел из народа
Обратно уж не заманить…


— Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
— Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!


Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовала жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.


Операционные системы Майкрософту стабильно удаются через одну. ХР (успех) — Vista (провал) — Win7 (успех) — Win8 (провал) — Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность…


— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.


У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.


— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.


Я в детстве спал на двухъярусной кровати, на верхнем этаже. Поэтому я совершенно не боялся подкроватных монстров. Если что, наедятся сестрой, думал я.


— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.


Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел.


В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.


Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.


— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…


В сердце мужчины два желудочка. Один для водочки, другой — для закусочки.


Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему деньги.


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.