• Post category:Анекдоты

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.


Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз… У меня есть вопросики…


— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все напились!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.


Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. И это… они даже ещё не пришли.


31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.


— Напомни, как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ? Экстракарась?
— Поликарп!


Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня… и промолчал. Странный он какой-то…


Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.


Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?


самые новые и ржачные анекдоты


— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!


«Если платят хорошо» таки лучше, чем «хорошо если платят».


«Пока я ем, я глух и нем» раньше было детским правилом, а теперь это политическое убеждение.


Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.


Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет…


Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.


Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
— Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
— Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите?! Я прав!
Те трое:
— Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!


В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, наконец достает последний флакон.
— Вот эти — самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена — 100 франков.
— 100 франков! — восклицает молодой человек. — Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!


Учёные выяснили, что человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни…


Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.


Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором процессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…


Взяла телефон, чтобы посмотреть время. В итоге посмотрела всё, кроме времени.


Природа щедро одарила меня чувством юмора и на этом подарки кончились.


Опять проснулась не на Мальдивах. Это уже начинает раздражать!


— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!


— Очень сильно напрягает фраза «Ну, как-то так» , произнесённая за спиной в тату -салоне.


Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
— В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
— Неправда! — заорал русский. — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!


В Конгрессе США в связи с решением об отмене местоимений «он» и «она» обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению «товарищ».


— Гинеколога легко узнать по высоко одетым часам на руке.


Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но бл..ть риэлторы…