• Post category:Анекдоты

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.


— Василий Иваныч, а что главное в сексе?
— В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!


— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?


— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.


Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.


— Почему твои дети постоянно ссорятся?
— Да они как винды, разные версии.


Лучшее сообщение от девушки: «Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!»


— Сарочка, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — таки еврей!
— Шо ты говоришь, Софочка, не может быть?!
— Сарочка, ну я же это не из пальца высосала!!!


— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!


самые новые и веселые анекдоты


У «Единой России» открылось второе дыхание. Неудивительно, что им оказался перегар Дмитрия Анатольевича.


Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу «дура», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».


— Дрищу меня не победить!!!
— У вас после глагола «дрищу» не хватает запятой.




Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание «рот в рот».


Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.


Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.


Создатель вселенной: Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: Какой?


На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь еб@ться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка ёбн@м по-маленькой…
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@здится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.


Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни — это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.


Резюме, раздел «достоинства»:
— Я знаю людей, которые намного хуже меня.


Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально. Плохо — когда тебя двое.


Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.


Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.


— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый!
— А так красивый?
— И так красивый!
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!


— Ты обзывал меня во сне.
— Я не спал.


Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.


— Мама, папа с лестницы упал!
— Дааа. И что сказал, если матюки пропустить?
— Молча упал.


— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую х..йню не слушаю.


Ездил в закрытый городок, система Гохрана. На КПП заполнял согласие на использование персональных данных. Интересно, что они мне будут со спамом присылать?


Кто сказал нам, что государство — это мы? Государство — это нас!