• Post category:Анекдоты

Пост:
— Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех у кого спутник.


Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!


Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают.


Когда-нибудь, получая зарплату, вы задумывались, что само слово «получение» — какое-то половинчатое?


Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил Мастер.


— Розочка,скажите у Вас мой Семочка не ночует?
— Нет Фирочка, не ночует, да и как ему ночевать ведь день на дворе?
— Ооо… Ви не знаете моего Сему!!!! Он может и днем переночевать!


Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий. Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!!


Заходит «руссо туристо» в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски.: «С вас 7€». Наш подаёт 6€. Бармен повторяет (опять по-английски). Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: «Это пиво стоит 7€»! Наш: «Я так и знал, что за 1€ ты вспомнишь русский язык».


Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.


Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: «Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя».


самые новые и забавные анекдоты


— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
— Ну так и ты в него кинь!
— Не могу — он у меня жидковат!


Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.


В вотсапе:
— Пришли мне сиськи!
— Сиськи надо заслужить!
— Мне?
— И мне…


Лайки — высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.


Новый год. Германия.
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.


Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.


Ближе к концу разговора с Путиным Байден начал клевать носом, но даже это президент США делал с позиции силы.


Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.


Мужик собирается покончить жизнь самоубийством, утопиться бросившись с моста с петлёй, с куском бетона на шее.
Крики очевидцев:
— Стойте! Что Вы делаете???
Мужик:
— ???
— Вот, хоть котят, щеночков с собой возьмите!


Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.


А кто-нибудь засёк, через сколько лет после смерти Теслы ему начали приписывать разные чудеса? Хочу не пропустить момент, когда Стив Джобс окажется создателем машины времени, телекинеза и домашнего термоядерного реактора.


Для людей у которых нет кредитов, коллектор — это просто труба с говном.


Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус, приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того, что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.


Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры


Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.


Сотрудники кол-центра службы безопасности Сбербанка, проработавшие больше двух лет, имеют право набить перстень на безымянном пальце.


Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?


— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.


… в дверях торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».