Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит.
— А тебе нравятся порнофильмы?
— Нет, я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.
Шок!!! Позвонил друг, говорит заразился… А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!! Правда заразился триппером…
Но что это меняет!
— Чем отличается женщина от мужчины?
— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.
В мире животных «После выборов удачливые политики залазят в думу, впадают в спячку, и сосут бюджет, а неудачливые шатаются до следующих выборов по ютюбам да митингам, и сосут лапу спонсоров».
— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…
— У вас есть авторучки с печатным текстом?
— С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя.
Не усложняйте мужчинам жизнь…Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».
Как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.
— Ты правда думаешь, что все бабы спят со старыми богатыми мужиками исключительно из-за денег?
— Нет, я думаю есть те, которые спят с ними ради историй о том, как в СССР хлеб стоил 16 копеек.
— Не трогай, это на Новый Год
— Так это вискарик…
— А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. мне тоже налей.
Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда.
Сейчас в автобусе услышал самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…
В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: «Я ещё похожу, посмотрю, если что — вернусь сюда».
Еврейский диалог:
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить кугочку или гыбку?
— Гадость моя мне всё гавно.
Если мужчина приглашает женщину в ресторан — кто оплачивает пцр?
Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату».
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание…
Еврей говорит:
— Спасибо, Господи! Моë единственное желание — чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
На следующее утро:
— Сынок, я видела прекрасный сон…
Когда немцы снимают кино про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас — Афоня.
На фоне падения «Фейсбука» американцы восхитились устойчивой работой «Одноклассников».
По моим скромным подсчётам желающих захоронить Чубайса в нашей стране по-прежнему значительно больше, чем желающих захоронить Ленина.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
— Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
— Я стеснялся.
Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
— Да не бойся ты меня, трусишка.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?
Объявление в церкви: «Для усопших, которые были привиты от коронавируса, при отпевании — скидка».
