• Post category:Анекдоты

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?


Почему после маминой фразы «Ой, да делай что хочешь!» совесть не позволяет сделать то, что хотел?


— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.


Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.


Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
— Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
— Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
— Понимаешь… мой брат знает короткую дорогу…


Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…


Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.


Иностранец, знающий русский язык, рассказывает после возвращения из СССР:
— Как же у русских может не быть инфляции, когда каждый сам может ковать разменную монету? Я сам слышал, как один простой рабочий просил у жены 3 рубля, а она ему так спокойно говорит: «Пойди накуй!».


С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом…


Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!


самые новые очень смешные анекдоты


— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…


— Откуда ты знаешь все эти песни?
— Были времена, когда сельскому дискжокею не знать песни было опасно для жизни.


Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…


— Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
— А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.


Я живу в деревне под Саратовом. Если вакцина превратит меня в точку доступа WiFi, это решило бы много проблем.


Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.


До полового акта детей вынашивает мужчина.


— Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно.
— Уволился.


— Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
— Был?
— Был…


— Какие отрасли российской экономики являются приоритетными для власти в РФ?
— Таки… налогодобывающая… штрафодобывающая.


С одним спишь, два в уме….


– А ты точно богатый? Скажи что-нибудь на богачем.
– Да, пакет нужен.


— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодиллера.


— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне…


«Как странно мутировал вирус», — подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.


Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.


Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.


Иду я как-то утром на учебу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!


— Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, трахаемся, а у тебя ни одного закидона…
— Погоди, внук звонит, надо ответить.


Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.