|
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.
— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Страшненькая выигрывает!
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
— Смотри, дорогая, часы купил, светятся…
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта , не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите , а что будет , если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет , если молния попадет еще в один двигатель ?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет , если молния попадет в третий двигатель ?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель …
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.
— Доченька, о чем ты думаешь?
— Знаешь, мама, вчера пришел какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и тр%%нул. Я вот все думаю — что он от вас хотел?
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на х..й. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома…
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Марья Ивановна:
— Дети , придумайте предложение со словосочетанием «… , как я, собственно, и ожидал… «. Ну давай , Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок , как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы , как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай , Вовочка .
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет…
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал…
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
— Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!
— Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???
— Нет!!! Я диктую!!!
— Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
— Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд , гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.
Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки. Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть «Аaaaaaaa!!! «, то все только с удивлением нa вaс устaвятся.
А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете то все к вaм присоединятся.
Поймaл мужик золотую рыбку:
— Хочу ювелирный зaвод, коттедж и мaшину.
Рыбкa:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу…
— Тaк, выбирaй: нa сливочном мaсле или нa рaстительном.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у. е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
