Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты-козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу!
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
— Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
Гаишник остановил машину:
— Документы на машину есть? Водитель:
— Вот они.
— Права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Вот, все есть!
— Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
— Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
— Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
— Ну ладно! Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
— Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук! Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сброситься с моста!
— Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сброситься!
Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки, длинными одинокими вечерами!
Блондинка — брюнетке:
— Постой, постой… «салями в сыром виде» — по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!
Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой-то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
— Ваш баланс менее трех долларов.
Две брюнетки с Рублевки:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
— Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
— Ну да.
— Тогда подскажите- та красивая блондинка берёт в рот? Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
— Конечно, какой разговор, берёт! Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
— Вы были правы. Но ещё вопрос- а вон та брюнетка берёт? Ржевский смотрит:
— Конечно. История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
— Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
— Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо: Смотрю на неё- если рот есть, значит берёт.
Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
— Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
— Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
— Прыгай! Рыжая плачет:
— Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ:
— Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
— Прыгай! Она им в ответ:
— Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, скажи, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
— Седые, сынок, седые!
Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!
Брюнетка — блондинке:
— Слушай, а твой муж гуляет!
— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой-то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
— Ваш баланс менее трех долларов.
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала:
— Боже мой, у меня будут рачата!
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
— Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
— Но я не беременна.
— А вы еще и не спасены.
