30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
Богатые и бедные схожи в том, что им не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.
— Ты понимаешь, что в мире происходит?
— Ну… как тебе объяснить?
— Объяснить я и сам могу, я понять не могу.
— Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
— Что ты, бл..дь, за существо такое?
Пучок зелёного лука уже стоит столько, что его не стыдно подарить на 8 Марта.
Парень берет телефонную трубку:
— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.
Хочу назвать сына Гена и сразу дать ему погоняло — модифицированный.
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Даже если ты пытаешься остаться в стороне, то оказываешься на стороне тех, кто решил соблюдать нейтралитет.
Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. И, когда под утро я с ними согласился, меня отмолотили.
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я пр@ститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сидении и глядел в окно.
Девушка:
— Почему мы не едем?
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Раньше я все время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.
Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.
Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт.
До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой суки дома не было!»
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.
До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.
— Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
— У вас все чихают на работу.
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
— Дура, ты ж моя любовница!
— Привет Серега. Че нового?
— Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
