На нашем сайте собраны самые прикольные статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Не ищите счастья, а будьте его источником.
Однажды ты поймешь, что потратил свою жизнь на соблюдение правил и запретов, которые придумало общество, вместо того, что бы жить получать удовольствие от жизни, но будет уже поздно.
Жизнь — загадка, которую надо уметь принять и не мучить себя постоянным вопросом: «В чем смысл моей жизни?»
Есть в России традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать…..
Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут?
— Ты видишь звезды? — Вижу. — Поднимайся, палатку уволокли!
Прикольный статус: Просто бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то? »
Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на айфоне.
Если свет выключается со звуком «эээ», значит одно — в туалете кто-то есть.
Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.
В слове «грeбля» первые две буквы означают «грyппoвая».
В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!
Прикольный статус: Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь!
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Не имей сто друзей… а имей всех врагов!
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке — «СЪЕШ-КА КАШКУ»
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!»
Прикольный статус: Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит …
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???………она там педали крутит
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…..
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!!Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!
Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
У меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим.
Говорят, плохая примета — освещать темный переулок айфоном.
Не посылайте меня к чертям — они не в чем не виноваты.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
– А в тебе есть изюминка? – О, у меня их много. Я практически кекс!
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.
Внуки 120–летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Самый страшный наркотик — это задница. На нем сидят абсолютно все.
Нет настроения — съешь шоколадку! Не помогает — запей коньяком!
Чудес не бывает, а вот фигня случается регулярно.
Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
У одной девочки вконтакте 386 близких друзей. Фак, я и 10 назвать не могу.
Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! — Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый.
Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны…
Съешь три чебурека и собери кошку. Съешь четыре чебурека и собери… КОТА!!!!
Вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошел ты!», он обычно сам уходит!
Вот чувствую, что мне 18 лет! А доказать не могу.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости
Не жалей о прошлом — оно ведь тебя не пожалело!
Детство — это время, когда не думаешь матом…
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Будешь много знать, станешь пипец каким умным!
Работа, работа, перейди на идиота…..
Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!
Определенно мне пора к окулисту! Захожу в магазин, глаза разбегаются…. Смотрю на цены, глаза на лоб лезут…. Заглядываю в кошелек, вообще ни хера не вижу.
У меня живот растет, может кто-то там живет?! Нет! Успокоил меня тест, просто кто-то много ест.
Если дорогу отремонтировали, значит скоро будут менять трубы.
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
Любишь другую? ну и флаг те в руки,барабан на шею,топор в спину,электричку на встречу.
Я бы тебя послала, но вижу ты и так оттуда..
Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин…
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а он видите ли на ПАПУ похож!
Зима — это такое время года, когда ты перестаёшь ходить как женщина и начинаешь ходить как пингвин.
Стих: Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене.
Гаси свет! Знакомиться будем.
-Дети, вы прочитали «Войну и мир»?» Молчание… Один пацан с ошарашенными глазами: «А её чё читать надо было???» Учитель: «Ну да… -А я переписал!!!»
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина
Я забираю свои слова обратно, я придумала по обиднее…
Пятый год не убираю ёлку… Экономия денег, времени и ресурсов планеты. И, главное, настроение постоянно приподнятое, и повод выпить всегда в углу гирляндой подмигивает.
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Cамый неопознанный объект — это женская сумочка
В любую погоду, в любое время, в любой ситуации — все будет заибись!
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение
Женщина никогда не врет,она просто не помнит, что говорила минуту назад…
Самий страшний противнык в драке-спорртсмен-бегун. Если ти сельнее,ти его не догонишшь, если он,от него не убежишь
Самый лучший тамада — ящик водки
Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели
Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.
Я не страдаю безумием…Я им наслаждаюсь…
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Вот так вот..в детстве хотим казаться взрослыми,а когда ими стали,хотим быть снова детьми…
Мне кажется, в феврале 28 дней потому,что кто-то сильно хотел весны
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали… Причём обе…
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Ненавижу умываться когда клонит в сон. Боюсь, что смою «сонное» настроение.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
Девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит «здравствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит.
В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкая мордой в её гoвнo. Teпepь кошка cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Если взглянуть на жизнь с другой стороны, то можно увидеть жопу…
