Предлагаем к прочтению самые ржачные анекдоты про бывших. Они поднимут вам настроение и дадут заряд позитивных эмоций!
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
— Повезло тебе подруга, твой муж — подкаблучник.
— С чего ты это взяла?
— Он слушает тебя с открытым ртом.
— Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего…
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда девался ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!». Так усердно я ноги никогда не вытирала.
— Каждый следующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?
— Такие же лохи, повелись…
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Любимая фраза моего бывшего шефа:
— Мы за других свою работу делать не будем!
Когда захожу в одноклассники, начинаю понимать, что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования.
— Эдик, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!
Если приснился бывший — это к деньгам! Говно всегда к деньгам снится!
— А я снова сошлась со своим бывшим.
— Подруга, как же так? А говорила что с этим козлом рядом ты даже…
— Чтобы не худеть.
— Тань, ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку жрёт.
Разговаривают два бизнесмена.
— Сегодня хотел застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
— Иди, и срочно застрахуйся в другой кампании. А того агента я знаю, она — бывшая гадалка.
Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты разведена?
— Вася повесился, Мишка — утопился… Э, Дима, а ты куда?
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он — выглядит не очень, она же — напротив: дорогой прикид, машина, бриллианты и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
— Ну, и кто же эти счастливцы?
Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обременённую бытом, глубоко замужнюю тётку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс — я прикинулся пьяным.
Всё больше бывших. Всё меньше будущего.
Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1. Даже не смотри в его сторону.
2. Презервативы.
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.
— Ну, что твой бывший, отстал, наконец, доставать тебя СМСками?
— Представляешь, неделю уже не пишет, паразит!
Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
У многих женщин есть проблема — кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить «автомат» и получил автомат. Бывший студент Иванов.
Из разговора бывших выпускников школы:
— Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
— Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
— Нет, только название: теперь это — гимназия.
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
— У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
— С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.
