• Рубрика записи:Анекдоты

Идут Илья муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: «Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят». Подъезжает:
— Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды сосать будете.
Ударили по рукам. Илья вынул — полтора метра. Добрыня хоп — 45 сантиметров. Алёша вынул — 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Чингисхан. Илья:
— Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.
Добрыня:
— Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.
Алёша:
-А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.


Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!


Урок русского языка, учительница говорит:
— Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
— Нет, его не спрошу, опять какую-то пошлость скажет.
Поднимает Машу.
— Семь раз отмерь один раз отрежь.
— Молодец садись, а кто ещё скажет?
И снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется.
— Нет, думает она, — сейчас точно скажет.
Поднимает Петю.
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец.
И снова тянут руки, думает училка:
— Дай-ка я его осторожно спрошу.
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
— Сколько волка не корми… …
— Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-… все равно больше медведя не насрет!


Мне тут замуж предложили выйти сказал: «Будешь жить, как в Раю» Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?


Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: — Первое место занял…
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Физфак.
Второе место занял…
Из зала кричат: — Мехмат!
Диктор продолжает: — Химфак.
Третье место занял… !
Опять ор: — Мехмат!
Диктор заканчивает: — Биофак.
И не выдержав кричит в микрофон:
— Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!


В мире есть только один нормальный «репер» и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.


Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй:
-… Спасибо.
Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!


Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду


— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!


Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
— Да оставь, — говорит другая, — мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать …


Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.


— Почему женщины любят строителей?
— Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают…


— А какая Америка?
— Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло . Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.


Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.


Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку ?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать? »


У моряков — три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п%%%%ц».


Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
— А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!


Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!


В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку , что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.


Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…