— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Женское… Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник… Купалась в комплиментах… Завтра четыре таблеточки брошу…
Чистая совесть, — это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
— Ну и хули, ничем помочь не могу.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!
Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти, сейчас спою»… И ведь СПОИЛА! … Зараза!
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор , по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
— Доктор ! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: «А кто приходит под Новый год? С подарками. »
Девочка: «Дед молоз! »
Мама: «Замечательно. А еще кто с ним приходит? »
Девочка: «… . «.
Мама: «Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. »
Девочка: «… Шмерть? »
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: «Шесть презервативов». Смотрю , стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: «Зря смеешься», и в окошко: «Семь презервативов». Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клево!
— Ну да… А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы…
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать? » А она: «Да уж, подождать», и аптекарше: «Упаковку тампонов».
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь .
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на **** вы стучались?!
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: «А может зря я?!»
Идут два мужика в обнимку… Шатаются…
Еле на ногах держатся…
Дождь льет как из ведра…
Один другому говорит:
Передавали… местами дождь, а он х… рит по всей деревне. .
Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг…
Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.
Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
