• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые случайные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.


Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
— Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
— Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!


Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег — вдвое больше.


Муж — водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал… Вообщем жену больше недели не тр**ал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий… Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: «Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!»


Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.


— Как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
— ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…


— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет!


Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!


Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.


— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная.


Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.


Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.


— Здравствуйте, а Катю можно?
— Нет, к сожалению, Кати нет дома.
— Нет, я понял, а Катю можно?
— Молодой человек, ее нет.
— Да, я понял, но можно Катю все-таки??
— Да я вроде понятным языком обьяснил-ее нет!!!
— Господи, я понимаю, Катя у меня дома, так ее можно??


— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…


— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!


Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?


Звонок по телефону — Алло а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?


Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.


Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась