Прикольная подборка самых случайных анекдотов на различные темы. Не забывайте ставить лайк в конце записи и делиться юмором с другими!
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.
Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
— Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
— Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!
Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег — вдвое больше.
Муж — водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал… Вообщем жену больше недели не тр**ал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий… Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: «Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!»
Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.
— Как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
— ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет!
Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная.
Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
— Здравствуйте, а Катю можно?
— Нет, к сожалению, Кати нет дома.
— Нет, я понял, а Катю можно?
— Молодой человек, ее нет.
— Да, я понял, но можно Катю все-таки??
— Да я вроде понятным языком обьяснил-ее нет!!!
— Господи, я понимаю, Катя у меня дома, так ее можно??
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?
Звонок по телефону — Алло а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась
— Мерзавец, во время с*кса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
Встречаются две подружки после отпуска.
— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
— У меня-то, Аня, пострашнее новости будут… Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!
— Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
— А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.
Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь
На данном этапе творить добро неинтересно и даже скучно. Вот если зло победит — совсем другое дело. Заниматься добрыми делами из подполья, героически — очень волнительно.
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние—то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
— Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус.
— Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
— Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
— Буратино?!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
— Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
Волк отвернулся и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
— Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?
— Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
— Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.
Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди…
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
— Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
— И что?
— И гривна начала тонуть…
— Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
— У таракана ведь шесть ножек?
Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.
— Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
— Лена, не знаю, вот так сразу — получится у меня?
— Вася — это не смех, это шишка такая на голове!
— Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!
Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки…
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: aнeкдoтoв.nеt
— Это же надо было так напиться — до потери смехуальной ориентации!
— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
— Какой у тебя рост?
— 1,50 м.
— Я буду называть тебя полторашка
В лифте,на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, бл*ть, в бок!
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: «Выгружайте».
Два горца разговаривают:
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:»Здравствуйте, а Катя ДОМА???« Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:»Она в ванной, зайди попозже«, — и закрыл дверь…»
По парку идет уважаемая пара.
— Катя, я потерял зонт!
— Когда ты это увидел?
— Когда хотел его закрыть.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
Сынишка:
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть…
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
— Меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???
— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
СМС:
— Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов-смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
— Кто такая Катя?
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!
Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, — А ты кто у нас?
— Еборя!
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька.
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда…
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал
— А баба сзади была?
— Будешь хорошо себя вести — куплю тебе компьютер.
— А если нет?
— Тогда — пианино!
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
— Я хочу вернуть своего любимого.
— Это можно. Чек вы сохранили?
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
— А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
— Вместо!!!
21 декабря на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» вскрикну «Вы живы только благодаря мне, глупцы!»
— Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
— Да расслабься. Завтра же — конец света.
— Конечно! На это у них деньги есть!
Один приятель говорит другому:
— Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где-то пять минут в день.
— Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку…
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально… Его спрашивают:
— Ты чего? А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Одна подруга спрашивает другую:
— Катька, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня гулящей!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.
Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…
— Почему Катя не вступает в брак?
— Она ждет своего идеального любимого.
— И какой же это идеал мужчины?
— Это тот, который решит жениться на ней.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
—?! Садись… Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
— Как ваз звать, бамбины?
— Клава и Катя.
— Бля! А по настоящему?
— Джульетта и Мальвина…
Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
— Брат, это тебя!
— Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.
— Алло, Катю можно?
— Её забрали в роддом!
— Какой ужас, а что случилось?
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Из-за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.
В баре:
— Ну, что Валя катим?
— Я не Валя, я Катя!
— Ну, что Катя валим?
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет… Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что? Я ему:
— Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
— Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!
Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного??
— Да.
— Ну… и как??
— Ровно шесть литров!!!
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…
1е сентября, 1й класс. Учительница:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!
Вася в феврале 2009 года купил на все свои гривны подешевевший завод, а Боря сто миллионов долларов.
— Внимание вопрос — почему Боря лох и как долго он сможет оставаться жив, прячась от кредиторов в Англии?!
— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
— Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
— Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
— Ну привет, Боря.
— Простите, я Лена.
— А у мужа — Боря…
В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло,…
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя — вот, что я люблю!»
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Хакерская любовь:
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.
— Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была:
— Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке!..
Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Она: «Почему это ты явился в полупьяном виде»?
Он: «Это не моя вина, просто денег не хватило»!
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
О негритянках:
. . А как будет 45, баба чернослив опять!
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно — читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: «Папа, ты не туда накакал!»
Идут два мужика в обнимку… Шатаются…
Еле на ногах держатся…
Дождь льет как из ведра…
Один другому говорит:
Передавали… местами дождь, а он х… рит по всей деревне. .
— В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
— Из-за бороды!
