13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
—?! Садись… Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
— Как ваз звать, бамбины?
— Клава и Катя.
— Бля! А по настоящему?
— Джульетта и Мальвина…
Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
— Брат, это тебя!
— Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.
— Алло, Катю можно?
— Её забрали в роддом!
— Какой ужас, а что случилось?
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Из-за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.
В баре:
— Ну, что Валя катим?
— Я не Валя, я Катя!
— Ну, что Катя валим?
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет… Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что? Я ему:
— Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
— Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!
Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного??
— Да.
— Ну… и как??
— Ровно шесть литров!!!
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…
1е сентября, 1й класс. Учительница:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!
Вася в феврале 2009 года купил на все свои гривны подешевевший завод, а Боря сто миллионов долларов.
— Внимание вопрос — почему Боря лох и как долго он сможет оставаться жив, прячась от кредиторов в Англии?!
— Боря, я слышал от соседей, что у тебя постоянные трения с Розой?
— Что ты Беня, у нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова!
— Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
— Ну привет, Боря.
— Простите, я Лена.
— А у мужа — Боря…
В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло,…
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
