Самые смешные анекдоты бесплатно до слез свежие


Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% – сильные.


Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.


На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю: “Они хорошо сочетаются с молекулами огурца”.


Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.


Страшный сон Александра Лукашенко – жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля.


Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
– Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!


Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.


В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.


– А давай наберем бухла, девок, курева. Нажремся до одури так, чтобы штырило потом всю неделю! Ну это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…


я жрать хочу кричал желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из-за жопы
не есть


самые смешные анекдоты бесплатно до слез свежие


Вроде знаешь человека всю жизнь, а потом смотришь на его пальцы ног и понимаешь, что все, что знал о нем – это вообще не то.


Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку “Запорожской сечи”.


– Дмитрий, у вас дилдо дымится.
– Это вейп.


Зоозащитники:
– Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
– Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!


При любом ремонте самый дорогой расходный материал – это нервные клетки.


— Алло, привет,ты где?
— Привет,я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду.


Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
— А чо, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.


Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.


— Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
— Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
— Эээм, я тебе ничего не дарил еще…
— Дарил, дарил, в кошелек посмотри.


Надпись у входа в ночной клуб: “8 марта — девушки бесплатно”.


Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5″я” класс.


Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.


Алкоголь – универсален … Вы пьете его, чтобы праздновать, вы пьете его, чтобы оплакивать. Вы пьете его, когда счастливы, а также когда вам грустно. Вы пьете его, чтобы вспомнить хорошие времена, и вы пьете, чтобы забыть…


Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
– А какой у тебя был самый странный пациент?
– У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..


Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе!


– Со мной хорошо спиться.
– Тся.
– Ться.


Армянский программист назвал сына Трафик.


Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».


– Какой твой самый счастливый день?
– Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.


Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!