Самые смешные анекдоты без мата


Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
– “Модератор”, подумал Штирлиц.


Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!


Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.


– Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
– А я к тебе приду.


– Это была тяжёлая неделя.
– Сегодня среда.


Интересно, во время семейной ссоры жёны миллиардеров тоже кричат: “Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж”?


Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.


В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов!


На улице была среда, а на душе – вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…


Многие из-за границы любят привозить сувениры… Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.


самые смешные анекдоты без мата


Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.


Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!


Ютьюб – это для котиков. Люди там только портят.


Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так-как с перчатками туго, сказал чтобы принес 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а я, говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.
– Я же просил 2 принести.
– Так я свой уже одел.


– Привет. Говорить можешь?
– Да, лет с трех.


Роснано доказало, что воровство в России это наука.


Если государство не может накормить свою полицию, то полиция кормится сама.


Когда Абрамович покупает автонавигатор, запускают спутник с космонавтом, который подсказывает дорогу прямо в онлайне.


Переименовал свой Wi-Fi в “5G-облучатель”. Жду реакции соседей.


В темное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.


Мемная фраза “Наташа вставай, мы там все уронили” хорошо ложится на первую строку гимна России.


Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.


Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас ее поменяют – и заживем!


– Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
– Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.


Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.


Страницы: 1 2