Самые смешные анекдоты без пошлостей


Хорошее чтиво “Бурдой” не назовут!


30 лет – это когда есть как минимум пара знакомых с газелью


Если на заводе АвтоВАЗ начнут выпускать чипсы, то они будут продаваться сразу в пачке поломанными.


ВОЗ предупреждает что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками


– Дорогой, хочется сегодня вечером чего-нибудь домашнего
– Как насчет насилия??
– Муж только что зашел, сказал псу, какой же он клевый и как он его обожает. Подержал его морду в руках, глядя в глаза, поцеловал его в лоб и вышел из комнаты. Я сижу рядом с псом.
– Тебе позволено сидеть рядом. Я не понимаю, что не так? Гордись!


Очередь бывает живая, по записи и “мне только спросить”.
Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
– Здравствуйте, я вчерашняя женщина!


Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку, в которой была всего одна строчка:
— Ты у меня четвёртый.


хоть одну ты ёлку
милый убери
их уже скопилось
извиняюсь три


Новость от “голоса Америки: “Женщина, которую пнул полицейский на акции протеста в России, требует правосудия”.
Самый шикарный комментарий:
“А вот та, которую пристрелили в Капитолии нет. Демократия.”


Первая доза вакцины – внедрение чипа. Вторая доза вакцины – внедрение дейла. В общем, вжик-вжик – и готово.


самые смешные анекдоты без пошлостей


Добро всегда побеждает зло?поэтому, кто победил – тот добрый.


Запрет на обслуживание людей без медицинских масок намертво заблокировал работу стоматологических кабинетов.


Если бы Сечин возглавил наркомафию, то через год-полтора наркобизнес бы тупо загнулся.


Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка – его исполняют!


Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
– Куда?
Студент:
– Винительный падеж!


Однажды Чукчу послали в разведку и сказали:
– Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
– Стой! Кто идет?
– Однако, мы, кошки, домой ползем!


Ошибка – это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался…


Когда колонна спортсменов по спортивной ходьбе пересеклась с гей-парадом, невозможно было понять, кто где.


Два важных урока я выучил в мои тридцать лет:
– Если ты считаешь, что все тебя ненавидят, тебе, наверное, надо поспать.
– Если ты ненавидишь всех, тебе, наверное, надо поесть.


Для начала он пообещал ей не жениться на других.


— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну, значит, не твоё это.


– Как вы живете, Иванов?
– Отлично живу!
– Недвижимость у вас есть?
– Нет.
– Автомобиль?
– Нет.
– Сбережения?
– Нет.
– Ну хоть телевизор есть?
– А как же! Откуда бы я знал, что я отлично живу?!


— Две бутылки водки и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.


– Кисуля, пожарь мне картошечку!
– Я не кошка, я человек!
– Человек! Картошку фри!


Мужик приходит в магазин:
– Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
– Сколько вам штук?
– Тридцать, как обычно.


Страницы: 1 2