• Post category:Анекдоты

Хорошее чтиво «Бурдой» не назовут!


30 лет — это когда есть как минимум пара знакомых с газелью


Если на заводе АвтоВАЗ начнут выпускать чипсы, то они будут продаваться сразу в пачке поломанными.


ВОЗ предупреждает что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками


— Дорогой, хочется сегодня вечером чего-нибудь домашнего
— Как насчет насилия??
— Муж только что зашел, сказал псу, какой же он клевый и как он его обожает. Подержал его морду в руках, глядя в глаза, поцеловал его в лоб и вышел из комнаты. Я сижу рядом с псом.
— Тебе позволено сидеть рядом. Я не понимаю, что не так? Гордись!


Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».
Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!


Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку, в которой была всего одна строчка:
— Ты у меня четвёртый.


хоть одну ты ёлку
милый убери
их уже скопилось
извиняюсь три


Новость от «голоса Америки: «Женщина, которую пнул полицейский на акции протеста в России, требует правосудия».
Самый шикарный комментарий:
«А вот та, которую пристрелили в Капитолии нет. Демократия.»


Первая доза вакцины — внедрение чипа. Вторая доза вакцины — внедрение дейла. В общем, вжик-вжик — и готово.


самые смешные анекдоты без пошлостей


Добро всегда побеждает зло?поэтому, кто победил — тот добрый.


Запрет на обслуживание людей без медицинских масок намертво заблокировал работу стоматологических кабинетов.


Если бы Сечин возглавил наркомафию, то через год-полтора наркобизнес бы тупо загнулся.


Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка — его исполняют!


Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
— Куда?
Студент:
— Винительный падеж!


Однажды Чукчу послали в разведку и сказали:
— Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
— Стой! Кто идет?
— Однако, мы, кошки, домой ползем!


Ошибка — это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался…


Когда колонна спортсменов по спортивной ходьбе пересеклась с гей-парадом, невозможно было понять, кто где.


Два важных урока я выучил в мои тридцать лет:
— Если ты считаешь, что все тебя ненавидят, тебе, наверное, надо поспать.
— Если ты ненавидишь всех, тебе, наверное, надо поесть.


Для начала он пообещал ей не жениться на других.


— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну, значит, не твоё это.


— Как вы живете, Иванов?
— Отлично живу!
— Недвижимость у вас есть?
— Нет.
— Автомобиль?
— Нет.
— Сбережения?
— Нет.
— Ну хоть телевизор есть?
— А как же! Откуда бы я знал, что я отлично живу?!


— Две бутылки водки и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.


— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!


Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.