• Post category:Анекдоты

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Ну я могу только предположить…
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его…
— Постойте, я только валидол возьму…


Согласно новому закону, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена и производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник, в Думе рассматриваются и другие законопроекты по развитию самогоноварения в стране.


— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.


Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.


«Ты неправильно загружаешь посуду в посудомойку» — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.


На сайте знакомств
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну… Я не против.
— Тогда в семь вечера, кафе «Заравшан»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!


Женщины живут дольше мужчин не потому, что мужчины курят и пьют, а потому, что у женщин нет жен.


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у фармацевта спрашиваю два презерватива. Она говорит: ”Презервативы кончились”. Я говорю: ”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают…
— Ну и чего?
— А ничего — полчаса рубил — никакой закономерности!


Честный человек кому попало врать не станет.


свежий анекдот №961


Супружество — это когда утром проснулся и уже во всем виноват.


Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку, значит то тёлочка, если есть клеймо значит, уже коровка!
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка!


Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт раскрывать отказывается.
Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашёл только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под корма для собак…
Но собаки же у неё, сцуко, нет!




Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь.
Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…


Мужик спрашивает у Бога:
— Боженька, что для тебя миллион?
— Копеечка, — отвечает Господь.
— А что для тебя век?
— Секунда, — отвечает Господь.
— Боженька, дай копеечку!
— Подожди секундочку!


Все такие заботливые: не звонят,не пишут.
Одним словом — не мешают.


Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное.
А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.


— Давай сегодня ляжем спать пораньше?
— Уже 2 часа ночи.
— Не удалось.


Третий день идёт дождь. У жены депрессия — всё время смотрит в окно.
Если дождь к вечеру не прекратится, то придётся пустить её в дом.


— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!


— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.


Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!


— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…


— Мама, я пойду на пляж позагорать с друзьями?
— Хорошо, только оденься потеплее…


— Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса английских матершинных слов.