Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
— Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
— Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
— Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!
И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
В кинотеатре:
— Девушка, покажите, а где у вас ”места для поцелуев”?
— Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
— А что, можно внизу?
— Да пожалуйста… Только там дороже.
— Да я заплачу!
— Хорошо, записывайте мой адрес…
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.
Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!
— Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!
Дима всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Парень:
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
— А что случилось-то?
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками…
Из-за меня вчера подрались два парня… Один кричал:
— Забирай ее себе!
А другой:
— Нахрен она мне нужна!
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов:
— Шо за х**ня!,
Парень (шёпотом):
— Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
— А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
— Хм… Не дала.
— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
— А мне девушка на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились…
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
«Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? »
Она вопит изо всех сил:
» НЕТ! Я не собираюсь с тобой трахаться!»
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень — красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
» мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я — аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации».
Парень орёт на весь бар:
«Ты что, с ума сошла — 200 долларов за час?!»
Она:
— Только не в меня!!!
Он (озираясь):
— А в кого?
— Костик, мне скучно..
— Не, я в такую жару не могу.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных…
Парень и девушка в постели.
Девушка:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Парень (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нах*р нужны…
Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-«Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!»
Парень, кладет книгу и говорит:
— «Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…»
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!
