Самые смешные анекдоты для подростков


Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
– Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
– Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
– Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!


И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!


В кинотеатре:
– Девушка, покажите, а где у вас ”места для поцелуев”?
– Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
– А что, можно внизу?
– Да пожалуйста… Только там дороже.
– Да я заплачу!
– Хорошо, записывайте мой адрес…


Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке – на нем висит 5-летний кредит.


Целуются парень с девушкой.
– Ты купил презервативы?
– Нет.
– А целуешь так, будто уже купил!


– Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
– Тогда с вас бутылка!
– А с вас закуска и бабы!


Дима всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.


Парень:
– После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
– А что случилось-то?


– Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Таней!


Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками…


самые смешные анекдоты для подростков


Из-за меня вчера подрались два парня… Один кричал:
– Забирай ее себе!
А другой:
– Нахрен она мне нужна!


Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов:
– Шо за х**ня!,
Парень (шёпотом):
– Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
– А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!


Он:
– Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
– Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…


На дискотеке парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.


– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
– Нет!
– Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…


Вечер. На завалинке сидит парочка. Он курит папироску. Она грызет семечки. Молчание. Проходит час.
Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди
Проходит еще час.
Она:
– Ну, я типа пойду?
Он:
– Сиди.
Проходит еще час.
Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
– Хм… Не дала.


— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.


– А мне девушка на Новый год секс подарила!
– Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!


– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
– К тому же, еще невероятно умная!


Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились…


– Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
– М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..


Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
“Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? ”
Она вопит изо всех сил:
” НЕТ! Я не собираюсь с тобой трахаться!”
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень – красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
” мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я – аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации”.
Парень орёт на весь бар:
“Ты что, с ума сошла – 200 долларов за час?!”


Она:
– Только не в меня!!!
Он (озираясь):
– А в кого?


– Костик, мне скучно..
– Не, я в такую жару не могу.


Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
– Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
– А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
– Нет, только во время месячных…


Парень и девушка в постели.
Девушка:
– Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Парень (задумчиво, выпуская дым в потолок):
– Да кому мы нах*р нужны…


Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-“Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!”
Парень, кладет книгу и говорит:
– “Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать…”


– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.


– Любимый, ты скоро станешь папой!
– Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
– Из Ватикана, блин, звонили!