Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки


Создал Бог осла и говорит ему:
– Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
– Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.


Создал Бог собаку и говорит ей:
– Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
– Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
– Ты – обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
– Кривляться как клоун 20 лет подряд – это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
– Ты человек – единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
– Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 – ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.


Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
– Сьлюсяю, МальИванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Сьвобода, лявенство …
– Все, тихо, читаем дальше.


Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн – Авангард рабочих – гордость народа;
Арвен – Армия Революции ведет народ;
Бильбо – Брат Ильича – борец;
Боромир – Борьба освобождает мир;
Гэндальф – Гений Энгельса дал Ленину философию.


– И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделатся!


– Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении. Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет “Простите меня, за то, что снял это унылое говно”. И застрелится…


— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви.
— Откуда там взялась латинская буква?
— Такой продакшн.
— Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.


– Хочу уйти отсюда.
– Поддерживаю, я тоже хочу.
– Так пойдём?
– Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.


Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.


самые смешные анекдоты для ватсапа


– А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
– Бил.
– И шо результаты?
– 98% за присоединение к России.
– И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
– Потому, что их притесняли остальные 2%.


Свой путь земной пройдя до половины,
я вспомнил, что не выключил утюг.


Лукашенко труднее всех!
И хотел бы все спихнуть на предшественников, да не на кого!


Питер.
– Привет, с кем гуляешь?
– С женой и её любовником.
– А кто в каком пакете?


Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.


– Вот скажи, селянка, хочешь большой и чистой любви?
– А кто ж ее не хочет, барин?
– Ну, тогда приходи сегодня вечером на сеновал!
– А че ж не прийти, приду!
– Да, и кузнеца приводи!


Зарплата – это наркотик.
– В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
– Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
– При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
– Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
– При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)


Лучший игровой сервер – Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…


Новость: “Тополя” Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого


Просто диву даешься, откуда в свадебном марше столько веселых ноток ?!


Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд – секс, спекулянт – коммерсант, доносчик – информатор, убийца – киллер, бунт – восстание, втюриться – влюбиться, скупость – бережливость, политика -… позитивные синонимы ещё не придуманы.


Иван не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, не любил в детстве лазить по деревьям, но сорвавшийся с цепи соседский доберман открыл в нем все эти возможности.


Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.


– Вы реалист?
– А, как вы догадались?
– У вас похмельное лицо и пох..изм в глазах.


– Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
– Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
– Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.


У старшей внучки первая любовь. Поругалась с парнем, сидит зарёванная, никого не хочет видеть, сказала что умрёт. Посоветовали согласовать это с 98-летней прапрабабушкой, которая собралась умирать в июне, чтобы события не накладывались друг на друга.


– Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
– Стало быть, одновременно?


Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
– Hу как? Купила чего нибудь.
– Да, вот пояс женский себе купила.
– Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает….. Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
– Аня, что это с ними.
– Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку…….
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
– Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы….


В секс-шопе:- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста – плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив – видеокассеты с матчами сборной России по футболу.


Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хочешь сторону)… и весь черный и волосатый. Грузин:
– Чэго надо?
– Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
– Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”. А грузин ей:
– Раздэвайся.
– И трусики?
– И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
– А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм..