• Post category:Анекдоты

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки


Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.


Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.


Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство …
— Все, тихо, читаем дальше.


Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн — Авангард рабочих — гордость народа;
Арвен — Армия Революции ведет народ;
Бильбо — Брат Ильича — борец;
Боромир — Борьба освобождает мир;
Гэндальф — Гений Энгельса дал Ленину философию.


— И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделатся!


— Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении. Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет «Простите меня, за то, что снял это унылое говно». И застрелится…


— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви.
— Откуда там взялась латинская буква?
— Такой продакшн.
— Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.


— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.


Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.


самые смешные анекдоты для ватсапа


— А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
— Бил.
— И шо результаты?
— 98% за присоединение к России.
— И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
— Потому, что их притесняли остальные 2%.


Свой путь земной пройдя до половины,
я вспомнил, что не выключил утюг.


Лукашенко труднее всех!
И хотел бы все спихнуть на предшественников, да не на кого!


Питер.
— Привет, с кем гуляешь?
— С женой и её любовником.
— А кто в каком пакете?


Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.


— Вот скажи, селянка, хочешь большой и чистой любви?
— А кто ж ее не хочет, барин?
— Ну, тогда приходи сегодня вечером на сеновал!
— А че ж не прийти, приду!
— Да, и кузнеца приводи!


Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)


Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…


Новость: «Тополя» Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого


Просто диву даешься, откуда в свадебном марше столько веселых ноток ?!


Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд — секс, спекулянт — коммерсант, доносчик — информатор, убийца — киллер, бунт — восстание, втюриться — влюбиться, скупость — бережливость, политика -… позитивные синонимы ещё не придуманы.


Иван не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, не любил в детстве лазить по деревьям, но сорвавшийся с цепи соседский доберман открыл в нем все эти возможности.


Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.


— Вы реалист?
— А, как вы догадались?
— У вас похмельное лицо и пох..изм в глазах.


— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.


У старшей внучки первая любовь. Поругалась с парнем, сидит зарёванная, никого не хочет видеть, сказала что умрёт. Посоветовали согласовать это с 98-летней прапрабабушкой, которая собралась умирать в июне, чтобы события не накладывались друг на друга.


— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?


Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Hу как? Купила чего нибудь.
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает….. Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
— Аня, что это с ними.
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку…….
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы….


В секс-шопе:- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив — видеокассеты с матчами сборной России по футболу.


Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хочешь сторону)… и весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют». А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм..