Часто бывает, что «прекрасные незнакомки» прекрасны — пока незнакомки.
ххх: Сижу, разбираю всякие документы, целый ящик макулатуры на выброс
ххх: Заодно много всякого интересного нашла. Какие шансы что мне когда-либо понадобятся старый студенческий или свидетельство о крещении?
ххх: Нах..я вообще может быть нужно свидетельство о крещении?
ууу: В гроб вкладывать. Как пропуск.
Мальчик: пишет деду морозу
Мужчина: пишет кому угодно но не тебе
— Дорогая, меня тут пригласили работать крупье
— Да ты пшенку от манки то с трудом отличаю, куда там крупье
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
Живи Лев Толстой подальше от железной дороги, Анна Каренина просто отравилась бы шаурмой.
Зайдя в секс-шоп, впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».
Поговорка: «Зимой снега не выпросишь» в этом году заиграла новыми серыми красками.
Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то вас может разорвать от счастья. Берегите себя.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.
Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.
— А как они узнали, что это именно русские хакеры?
— Элементарно, на стене дата-центра появилась надпись «Цой жив».
— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
— Когда закрывается одна дверь, то открывается другая !
— Знаю, у меня тоже был «Москвич».
Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
— Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!
— Зайчик конфетки передал…
— Знаешь, Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!
— Она, Вова, очень сильная!
Большая часть болезней — от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
В будущее можно смотреть с надеждой. Можно — с отчаянием. А можно и совсем не смотреть — все равно ничего не увидишь.
Ламинирование ресниц — самая тупая вещь за четыре тысячи рублей, которую я приобретала. С тем же успехом можно было бы купить шум кошачьих шагов, корни гор, женскую бороду, медвежьи жилы, рыбье дыхание, птичью слюну.
— Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. А Сбербанк меня не беспокоит.
Если человека обложить котами, то от переизбытка милоты у него может случиться обширный кисульт.
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт нужен, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
— Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо…
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос «Что за?», ответил: «Я там был».
Самый большой след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.
На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берете деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даете кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?
