Самые смешные анекдоты до слез бесплатно


Часто бывает, что “прекрасные незнакомки” прекрасны — пока незнакомки.


ххх: Сижу, разбираю всякие документы, целый ящик макулатуры на выброс
ххх: Заодно много всякого интересного нашла. Какие шансы что мне когда-либо понадобятся старый студенческий или свидетельство о крещении?
ххх: Нах..я вообще может быть нужно свидетельство о крещении?
ууу: В гроб вкладывать. Как пропуск.


Мальчик: пишет деду морозу
Мужчина: пишет кому угодно но не тебе


– Дорогая, меня тут пригласили работать крупье
– Да ты пшенку от манки то с трудом отличаю, куда там крупье


– Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
– Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.


– А вы еврей по папе или по маме?
– По ситуации.


Живи Лев Толстой подальше от железной дороги, Анна Каренина просто отравилась бы шаурмой.


Зайдя в секс-шоп, впервые понял значение выражения “штучки-дрючки”.


Поговорка: “Зимой снега не выпросишь” в этом году заиграла новыми серыми красками.


Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то вас может разорвать от счастья. Берегите себя.


самые смешные анекдоты до слез бесплатно


Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.


Когда вас раздевает муж – это любовь, когда грабитель – это преступление, когда государство – это закон.


Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.


– А как они узнали, что это именно русские хакеры?
– Элементарно, на стене дата-центра появилась надпись “Цой жив”.


– Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
– Не знаю, профессор.
– Ну, а сарказм хоть знаете?
– Знаю (смущаясь), я его испытывала.


– Когда закрывается одна дверь, то открывается другая !
– Знаю, у меня тоже был “Москвич”.


Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!


– Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!
– Зайчик конфетки передал…


– Знаешь, Вован, я переспал с Катей…
– Но она же страшная!
– Она, Вова, очень сильная!


Большая часть болезней – от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.


В будущее можно смотреть с надеждой. Можно – с отчаянием. А можно и совсем не смотреть – все равно ничего не увидишь.


Ламинирование ресниц – самая тупая вещь за четыре тысячи рублей, которую я приобретала. С тем же успехом можно было бы купить шум кошачьих шагов, корни гор, женскую бороду, медвежьи жилы, рыбье дыхание, птичью слюну.


— Здравствуйте, Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. А Сбербанк меня не беспокоит.


Если человека обложить котами, то от переизбытка милоты у него может случиться обширный кисульт.


– В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
– Срочный ремонт нужен, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.


– Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?
– Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо…


Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору – справа налево.


Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос “Что за?”, ответил: “Я там был”.


Самый большой след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.


На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берете деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даете кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?