Из десяти человек, мечтающих украсить своей фамилией список «Форбс», девять становятся офисными работниками, а один — охранником в супермаркете.
Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?», спрашивал «Что с Вами не так?»
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем — это уже митинг.
Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем — бояться всем.
Россияне — это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьет за здоровье.
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались…
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность — это то, что мешает нам жить.
Чет подозрительно тихо в моем омуте.
Никак черти что-то затевают.
Новая новая российская социальная сеть Postogramm.
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется сукой.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Ноги от ушей — это комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.
Посыл по-русски «идите в жопу» чиновниками из евросоюза ошибочно интерпретируется как предложение к более тесному сотрудничеству.
Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник — не лучший день для начала рабочей недели.
Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя.
Муж: — Открывай глазки, уже не страшно.
— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
— Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать.
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
— Ларс, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
— Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.
Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств…
Люблю разнообразие в постели… Каждую ночь в разных пижамах сплю.
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Люди, которые приезжают в тренажерный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
