Самые смешные анекдоты до слез короткие


Из десяти человек, мечтающих украсить своей фамилией список «Форбс», девять становятся офисными работниками, а один – охранником в супермаркете.


Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?», спрашивал «Что с Вами не так?»


Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем – это уже митинг.


Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем – бояться всем.


Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьет за здоровье.


Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.


– Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
– Такси.


Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.


Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались…


Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.


самые смешные анекдоты до слез короткие


Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.


Чет подозрительно тихо в моем омуте.
Никак черти что-то затевают.


Новая новая российская социальная сеть Postogramm.


Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.


Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется сукой.


Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.


Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.


Ноги от ушей – это комплимент, руки из жопы – это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое – не красиво.


Посыл по-русски “идите в жопу” чиновниками из евросоюза ошибочно интерпретируется как предложение к более тесному сотрудничеству.


Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник – не лучший день для начала рабочей недели.


Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.


После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя.
Муж: — Открывай глазки, уже не страшно.


— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.


– Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать.


— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.


– Ларс, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
– Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.


Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств…


Люблю разнообразие в постели… Каждую ночь в разных пижамах сплю.


Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.


Люди, которые приезжают в тренажерный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!