Самые смешные анекдоты до слез свежие читать

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!


Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса… Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе…


Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.


Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!


– Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
– Морг подойдет?


Скоро весна. Из под кроватей начали робко появляться первые весы.


Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?


Брак в молодости – союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте – союз с тем, кто тебя наименее раздражает.


Мы-то свое поматерились, а вот детей жалко.


Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.


самые смешные анекдоты до слез свежие читать


Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
– Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
– Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
– Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!


Если Новый год на носу, елка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет – значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребенка.


Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.


– Мама миа, итальяно писсуаро! – закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.


Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.


– Постановка спектакля “Дядя Ваня” в тюремном театре признана нецелесообразной.
– Почему?
– А никто Вафлю играть не согласится.


Наверное, правительственные здания на Грушевского – проклятые места: заходят туда революционеры и тут же превращаются в мародеров!


Процент неграмотных – величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.


Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.


Совет дня: Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года “каждого”.


Сижу дома, вдруг слышу – какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это моя одежда выходит из моды…


Умер начальник. Речь на поминках:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! Так давайте молча спляшем!


– Сколько тебе лет?
– Не важно.
– Ну, тридцать с чем?
– Тридцать с двенадцатью…


– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.


Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр@хал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она еще от него не пришла.


Много будешь знать – не дадут состариться.


– Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
– Так она теперь не даст мне мыть посуду!


Женщина – существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: “Будь счастлив, скотина!”.


– Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят…
– С ночевкой?!
– Нет, блин, на все выходные!


Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
– Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
– Папа готов, подготовься сам!