|
— О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!
Пользуйтесь пастой «Блендомет» — и у вас будут такие же красивые зубы как у бобра из рекламы!
— Такие же белые?
— Нет, только два!
Урок «Основы безопасности…» в эстонской школе. Тема: «Как убежать от черепахи».
Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать.
На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
— Вовочка, почему ты не пишешь?
— А я секретаршу жду.
В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
Вовочка маме в окно:
— Мам, cкинь мне 23 копейки.
— Они же рассыпятся.
— А ты их в 100 рублей заверни.
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Урок зельеварения. Профессор Снег:
— Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
— Красного.
— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
— Оранжевый.
— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
— Черного.
— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Учительница задала детям придумать предложение, чтобы последнее слово кончалось на ца.
— Маша, давай ты.
— А мама меня называет красавица.
— Петя, давай ты.
— А у нас посреди двора лужица.
— Вовочка, а ты?
— Корова сидит на дереве.
— Ну и где тут ца?
— Щас грохница.
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
— Мам, я есть хочу!
— Скоро будем завтракать!
— А я хочу сегоднякать!
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
— Что случилось?
— Вовка обидел.
— Как обидел?
— Назвал меня гадя!
— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
— Гадечка.
Две блондинки стоят в аэропорту. Одна другой:
— Скажи, пожалуйста, как это люди самолеты воруют, ведь они такие большие?
Другая отвечает:
— Думать надо. Их воруют в небе, когда они маленькие.
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка:- Мне мой муж почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь, не хочешь, а ноги раздвигать приходится…
Блондинка с удивленным лицом:- А у тебя что, вазы нет ??
