Самые смешные анекдоты до слез

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!


Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?


С маленькой собачкой – болонкой или карликовым пинчером – можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы – тут как тут со своим ружьем!


Пользуйтесь пастой “Блендомет” – и у вас будут такие же красивые зубы как у бобра из рекламы!
– Такие же белые?
– Нет, только два!


Урок “Основы безопасности…” в эстонской школе. Тема: “Как убежать от черепахи”.


Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!


Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?


На уроке литературы:
– Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
– Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать.


На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему “Если бы я был директором”. Все дети пишут, а Вовочка нет.
– Вовочка, почему ты не пишешь?
– А я секретаршу жду.


В школьной столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?


Вовочка маме в окно:
– Мам, cкинь мне 23 копейки.
– Они же рассыпятся.
– А ты их в 100 рублей заверни.


Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
– А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит “вдруг”?


Урок зельеварения. Профессор Снег:
– Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
– Красного.
– Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
– Оранжевый.
– Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
– Черного.
– Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!


Учительница задала детям придумать предложение, чтобы последнее слово кончалось на ца.
– Маша, давай ты.
– А мама меня называет красавица.
– Петя, давай ты.
– А у нас посреди двора лужица.
– Вовочка, а ты?
– Корова сидит на дереве.
– Ну и где тут ца?
– Щас грохница.


Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
– Мама, у тебя чужая сумка?


– Мам, я есть хочу!
– Скоро будем завтракать!
– А я хочу сегоднякать!


Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
– Что случилось?
– Вовка обидел.
– Как обидел?
– Назвал меня гадя!
– Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
– Гадечка.


Две блондинки стоят в аэропорту. Одна другой:


– Скажи, пожалуйста, как это люди самолеты воруют, ведь они такие большие?
Другая отвечает:
– Думать надо. Их воруют в небе, когда они маленькие.


Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка:- Мне мой муж почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь, не хочешь, а ноги раздвигать приходится…
Блондинка с удивленным лицом:- А у тебя что, вазы нет ??